7 conseils pour les parents séparés et les erreurs à éviter

Les parents séparés peuvent effectuer une série d'actions pour éviter des problèmes à leurs enfants, maintenir une qualité de vie adéquate, assurer leur bien-être et, ultimement, préserver leur bonheur.

Les pauses de couple ne sont jamais un plat de bon goût pour personne. Pour les adultes, il s'agit d'un processus douloureux et difficile. Pour les enfants, un changement de vie inattendu, qu'ils ne comprennent pas et ne partagent pas toujours. Des situations désagréables qui viennent "comme un cadeau", sans rien pouvoir faire ou décider de changer.

Bien que la rupture soit parfois inévitable, son approche vis-à-vis du plus petit peut être prise de manière moins pénible, en évitant des souffrances inattendues. Les enfants sont les plus vulnérables à l'annonce de la séparation imminente, et la nouvelle situation peut grandement gêner la stabilité émotionnelle des enfants.

Les 3 lois fondamentales des parents séparés

Bien que, dans cet article, nous vous donnions de nombreux autres conseils, ces trois directives sont les plus élémentaires à suivre avec les enfants avant une séparation. Elles reposent sur les droits fondamentaux de ces derniers vis-à-vis de leurs parents:

1- Les enfants ont le droit de voir leurs deux parents sur un pied d'égalité

Les personnes séparées sont des adultes qui ont décidé de ne pas poursuivre la relation. Mais les enfants ne sont pas séparés de l'un des parents et ils ne doivent pas empêcher les enfants de voir l'autre parent.

Les petits ont besoin de leurs deux parents: vous et votre ex-partenaire. Rappelez-vous que vous pouvez décider de changer de partenaire, mais que vos enfants ne peuvent pas changer leur père ou leur mère.

2- Les enfants ont le droit de recevoir une image "nette" des deux parents

Il est fréquent de tomber dans l'erreur de libérer des disqualifications de l'ex-partenaire, de tons sarcastiques, de mauvaise mine ou de dédain. Bien que certains commentaires et tonalités puissent être subtiles, la vérité est que les enfants sont sensibles à cette négativité, bien qu’ils ne sachent pas très bien comment l’appeler.

Pour le développement affectif et affectif des plus jeunes enfants, il est important de garder leurs parents avec une bonne image, car ils sont tous deux des piliers de référence.

3- Les frères et sœurs ont le droit de vivre et de grandir ensemble

Les frères et soeurs sont des personnes clés dans le développement de l'enfant. Ce sont des figures d’attachement précoce, et la séparation entre elles doit être évitée, car elles vivent exactement la même situation. Ils peuvent se comprendre, se dorloter, jouer ensemble et "panser leurs blessures émotionnelles" en se laissant aller.

Le moment de donner la nouvelle aux enfants

Que la situation soit difficile à comprendre pour un enfant ne signifie pas qu’il n’a pas la capacité de comprendre ce qui se passe.

Les enfants vivent dans un monde où les séparations (ou les divorces) sont de plus en plus courantes. Ainsi, s’ils savent que les choses ne se passent pas bien entre leurs parents, il y aura un moment où une séparation possible sera une idée qui sera envolée. leurs têtes.

Voici quelques recommandations pour les nouvelles:

Tout d’abord, les deux parents devraient annoncer la nouvelle ensemble, car c’est un signe d’intérêt et de préoccupation pour les enfants. Il est temps d'expliquer que vous n'êtes plus très bien ensemble, que vous le faites pour le bien de tous et que cela ne signifie pas que vous allez arrêter de les voir.
Les parents devraient faire savoir à leurs enfants qu'il s'agit d'une décision commune, bien qu'en réalité ce ne soit pas le cas. De cette façon, il n'y a pas de "mal" pour les enfants, ce qui est ce qui (dans la vision de l'enfant) a décidé de quitter la relation.
Les informations doivent être adaptées à l'âge des enfants. Ce n'est pas la même chose quand vos enfants ont 5 ans ou plus, et les mots que vous utilisez et les explications que vous donnez doivent être adaptés à leur âge.
Il est important de ne donner que des informations aux enfants qui comprennent et de ne pas empiéter sur la vie privée des parents. Il n'est pas nécessaire que vos enfants sachent, par exemple, qu'il y avait une 3ème personne.
Les parents devraient essayer de contrôler les émotions qu'ils peuvent ressentir lorsqu'ils donnent les nouvelles. Ce que vous communiquez est aussi important que la façon dont vous le communiquez. Communiquer ces nouvelles de manière trop passionnée (c'est-à-dire avec anxiété, dépression, pleurs sans contrôle, etc.) peut amener vos enfants à s'inquiéter davantage qu'ils ne le devraient et à se sentir mal à l'aise.

Dès les premiers mois après la séparation

Au début, la nouvelle situation sera difficile pour tout le monde. Les parents vivent un processus de deuil, avec les problèmes possibles qui ont conduit à la rupture, à la séparation des biens, au déménagement, aux avocats, etc.

De nombreux facteurs peuvent aggraver l’inconfort des parents, mais, aussi difficile que cela puisse être, il faudrait essayer d’empêcher que les enfants souffrent autant que possible des conséquences de ces désaccords.

Vous devez savoir que l'adaptation prendra du temps, mais elle viendra. Les êtres humains sont faits pour s'adapter à de nouvelles circonstances. Avec patience, affection et respect, tout se stabilisera. Pour les premiers mois à partir du moment de la séparation, vous pouvez suivre les conseils suivants:

1- Évitez les discussions

Ce qui facilite l’adaptation psychologique des plus petits, c’est l’absence de conflits. Dans aucun cas, on ne voit que les enfants voient leurs parents discuter, manquer de respect ou montrer des signes de mépris entre eux. Les discussions à la maison déstabilisent fortement les enfants et les jeunes, étant la principale cause de déséquilibre émotionnel dans les cas de séparation.

2- Convenir des routines et des virages

Un autre aspect clé à partir du moment de la séparation est la communication entre les parents eux-mêmes. En tant que parents, vous devez accepter dès le début les routines et les changements avec les enfants et travailler ensemble en faveur d'une éducation commune.

Vous devez tous les deux être informés et prendre en charge tous les besoins de vos enfants, notamment les impératifs économiques, affectifs et affectifs, les vêtements, l'hygiène, etc.

Dans la mesure du possible, il serait bon que les enfants aient les mêmes activités, comme aller à la même école, maintenir leurs activités parascolaires et faire les voyages qu’ils font habituellement avec leur mère ou leur père (voir de football, au centre commercial, randonnées ...).

3- éviter les insécurités

Il est important de leur faire savoir qu'ils ne doivent pas s'inquiéter, car leurs besoins seront toujours couverts.

Dans les séparations, il est courant que les enfants éprouvent un sentiment de désespoir et surtout d’insécurité face à la nouvelle situation et qui s’occupe de quoi (dépenses, vêtements, carrière universitaire, etc.). Plus les enfants sont âgés, plus il leur est facile de ressentir cette insécurité dont nous parlons.

4- Prendre des décisions communes

Les décisions qui vont émerger à propos des enfants doivent également toujours être conjointes, car les enfants appartiennent aux deux. Ces décisions concernent l’éducation, les normes, la rémunération à l’adolescence, etc.

5- Ne faites pas de chantage émotionnel

Il est nécessaire d'éviter le chantage émotionnel inconscient qui apparaît avant des phrases telles que "avec ton père, tu es meilleur que moi" ou "tu préfères être avec ta mère avant moi".

Les enfants ressentent cette rivalité et cette jalousie de la part de leurs parents et cette situation les met dans une position inconfortable, dans laquelle ils se sentent coupables de profiter de l'autre parent. Cela les conduira au fil du temps à ne pas commenter ce qu’ils font avec l’autre, à percevoir les mauvais visages ou les commentaires déplaisants.

6- Éviter la surprotection

Veillez à tomber dans la surprotection ou à être trop permissif avec les enfants à la suite de la séparation. Parfois, à cause de la culpabilité, certains parents tombent dans l’erreur de permettre des comportements qu’ils ne toléreraient pas afin «d’éviter davantage de souffrances à l’enfant».

Cependant, la seule chose qui est accomplie est d’ajouter aux conséquences émotionnelles de la séparation, les comportements typiques des enfants de parents permissifs qui ne sont pas les plus souhaités.

7- Profitez de votre fils

Le temps que les adultes passent avec leurs enfants devrait être consacré au plaisir de leur compagnie. Il est temps de profiter de votre enfant et d'oublier les mauvais résultats que vous pourriez avoir avec votre ex-conjoint.

Évitez de poser des questions sur l'arrière-plan de l'autre parent (pour obtenir des informations, pour voir quelle est votre relation avec l'autre ...), comme nous l'avons dit, les enfants et les jeunes ne sont pas stupides et ils se sentiront fatals de voir les intentions malhonnêtes de son père ou de sa mère à la demande.

La famille au-delà des parents

Parfois, en cas de séparation, les petits perdent non seulement leur relation avec l’un de leurs parents, mais rompent également la relation avec la famille de l’adulte avec lequel ils ne vivent plus.

Il est important de préciser que les grands-parents paternels et maternels seront toujours les grands-parents des enfants, tout comme leurs père et mère le seront toujours, même s'ils ne sont plus ensemble. Il en va de même pour les oncles, les cousins, etc.

Parfois, cette "rupture" de l'enfant avec le reste de la famille est motivée par le parent qui vit avec l'enfant, ce qui met fin à la relation avec son ex-belle-famille afin de rompre le lien qui le liait à son ex-partenaire.

De cette manière, les enfants et les jeunes perdent deux grands-parents, avec les souffrances que cela entraîne en raison de la perte de personnes faisant partie de leur famille et de leur développement affectif et affectif.

Au lieu de cela ...

La famille des deux parents est toujours la famille des enfants. Au lieu de motiver la séparation, la meilleure chose à faire est de motiver vos enfants à continuer à voir le reste de leur famille.
La famille de votre ex-conjoint est un allié de la santé émotionnelle de vos enfants. Ils peuvent compter sur eux et, d'une certaine manière, compenser la solitude que ressentent généralement les enfants lorsqu'ils cessent de vivre avec l'un de leurs parents. Pour ce faire, nous devons faire comprendre aux 4 grands-parents (et à la famille proche) à quel point il est important que les enfants qui ne viennent pas juger qui que ce soit et s’efforcent d’aider les plus petits.
Il y a des familles qui n'acceptent pas la séparation. Autant que possible, il serait nécessaire de les convaincre que, quelle que soit leur opinion, le plus important est que les enfants se sentent bien en ces temps difficiles.

Les nouveaux couples de parents

Pour les enfants, un changement très important est le moment où l'un de leurs parents a un nouveau partenaire, se marie ou va vivre ensemble, à plus forte raison lorsque ce nouveau couple emmène aussi des enfants avec eux.

La transition qui implique l’intégration d’un nouveau partenaire n’est pas facile, ni pour les enfants, ni pour le père ou la mère, mais en général, les enfants finissent par accepter ce nouveau partenaire sans trop de difficultés et le père ou la mère ne regrette pas de donner. le pas.

Quelques points à garder à l’esprit lorsqu’un nouveau partenaire:

Tout d’abord, n’est pas pressé de faire les pas. Avant de donner la nouvelle aux enfants, nous devons attendre un peu que la situation de séparation se stabilise et les enfants se sont adaptés aux changements et sont mieux psychologiquement. Une fois que cela se produit, vous pouvez passer à l'étape suivante puis présenter le nouveau couple à vos enfants.
Ensuite, il est essentiel d’être sûr du pas que vous allez faire. Ce point a beaucoup à voir avec le précédent, car les enfants ont besoin de la stabilité de leurs adultes de référence. Si vous dites à votre fils que vous allez vivre avec quelqu'un et qu'il reviendra au bout de deux mois, il est préférable de ne pas prendre cette décision.
Une intégration harmonieuse du nouveau couple implique explicitement de préciser aux enfants que cette nouvelle personne ne remplacera ni ne remplacera l'autre parent. Souvent, les enfants ont l'impression que le nouveau couple de leur père ou de leur mère assume le rôle de leur autre parent, car ils assument des tâches, des routines et des rôles qui correspondent à un père ou à une mère.

La meilleure chose à faire pour que cela ne se produise pas, c'est que l'intégration de cette personne se fait très petit à petit et n'entraîne pas rapidement les responsabilités d'aidant naturel. Ainsi, les enfants n'auront pas l’impression que personne n’essaye de remplacer qui que ce soit, car l’autorité est maintenue chez leurs parents et non chez des étrangers, alors qu’ils le sont toujours.