Comment demander le pardon d'une personne aimée en 9 étapes

Il est important d’ apprendre à présenter des excuses à un proche pour rétablir la confiance, rétablir la sécurité pour les personnes que vous avez offensées et promouvoir un nouvel engagement de votre relation.

Le pardon a commencé à être étudié relativement récemment et la plupart des recherches ont porté sur la personne qui pardonne, ignorant celle qui offense le plus. La personne qui demande pardon est confrontée, en premier lieu, à se pardonner, en même temps celle qui offense et qui se pardonne à elle-même.

Qu'est-ce que le pardon?

Les auteurs et les enquêtes ont tenté de clarifier et de définir le concept de pardon sans parvenir à un accord.

Certains auteurs le définissent sous des dimensions positives, telles que la capacité d'un être humain à faire preuve d'empathie, à se réconcilier, à comprendre et à oublier.

D'autre part, différents auteurs définissent le pardon non pas du positif, mais de l'absence du négatif (pas de ressentiment, la personne surmonte la haine, la colère et la vengeance).

Le pardon à soi-même a été défini par certains auteurs (Cornish et Wade, 2015) comme "un processus dans lequel la personne accepte la responsabilité d'avoir fait du mal à un autre, exprime des remords, participe à la réparation des dommages causés par la réparation de comportements et il atteint un respect de son propre, il accepte lui-même et sa pitié de soi. "

Le pardon n’a pas été considéré comme pertinent pour l’étude depuis quelques années.

À l'échelle internationale, à partir des années 90, on commence à en tenir compte et ce n'est pas avant la décennie au cours de laquelle on se trouve qu'on en a tenu compte dans notre pays.

Dans le cadre de la psychologie positive, qui a rebondi ces dernières années et où les forces personnelles sont mises en valeur, le pardon et ses composantes ont fait l’objet d’une attention accrue.

Pardonner, ce n'est pas oublier, étant donné que pour rendre inéluctable le souvenir de l'infraction. De plus, réconcilier le délinquant avec la personne offensée n'a de sens que lorsqu'un lien précédent a eu lieu entre eux.

Avantages du pardon

Pardonner a des effets psychologiques positifs pour la personne offensée: cela lui permet de ne pas vivre tourmenté et ancré dans l'infraction passée, il améliore sa santé et il recouvre la paix intérieure.

La capacité de pardonner dépend de différents facteurs tels que: les antécédents antérieurs, la perception de l'infraction, la manière dont la personne offensée conçoit la vie, son système de valeurs et l'attitude du délinquant.

Lorsque les sujets sont capables de pardonner, toutes les pensées, les émotions et les comportements vis-à-vis de cette personne deviennent plus positifs et contribuent à modifier leurs motivations interpersonnelles.

Pour demander pardon à une autre personne, il faut que nous reconnaissions les dommages que nous avons causés, que nous nous soyons repentis, que nous nous sentions désolés pour la personne que nous avons offensée et que nous le demandions en ajoutant une réparation au lien.

Le pardon est lié au bien-être psychologique et influe directement sur la santé psychique des personnes impliquées.

Comment s'excuser auprès d'un être cher en 9 étapes

1. Accepter la responsabilité de ce que vous avez fait

Pour faciliter le pardon, il est important que vous assumiez la responsabilité de vos actes.

Parfois, lorsque nous offensons une autre personne, nous essayons de nous exonérer en évitant toute responsabilité et en blâmant les autres pour ce que nous avons fait.

Parfois, nous justifions à tout prix tout ce que nous avons fait et nous essayons d’éviter les situations ou les personnes qui nous rappellent ce que nous avons fait. Tout cela nuirait au vrai pardon.

Si nous faisons cela, nous mettons des obstacles pour accepter la responsabilité de ce que nous avons fait. C'est une stratégie par laquelle nous externalisons la responsabilité de l'acte commis et neutralisons la culpabilité que nous ressentons.

Ce serait un mécanisme par lequel l'infraction est refusée et se concentre donc sur les émotions.

Afin de présenter des excuses à une autre personne, il est important que vous pensiez à la responsabilité que vous avez dans tout ce qui s'est passé.

2. Ne vous condamnez pas, continuez!

Après avoir accepté votre propre responsabilité dans ce qui s'est passé, il est temps d'aller de l'avant.

Il n'est pas approprié de blâmer les autres et de ne pas accepter leur propre responsabilité, mais il n'est pas non plus approprié d'intérioriser la culpabilité et d'agir avec honte, culpabilité et auto-punition.

Accepter la responsabilité nous pousse à demander pardon, mais des émotions excessivement négatives peuvent nous paralyser et ne pas agir correctement.

Certains auteurs parlent de faire la distinction entre le "remords" qui nous aide, car il est bénéfique de nous aider à ressentir la repentance et l'humilité avant ce qui s'est passé, et "l'auto-condamnation", qui serait ce dont nous parlons.

Le pardon qui naît du "remords" serait un vrai pardon, mais le pardon qui naît de la honte conduirait à l'auto-condamnation.

Selon certains auteurs, la honte vient du fait qu’une personne se sent indigne ou mauvaise et qu’elle n’est donc pas prête à pardonner, car elle cherche à digérer le poids que la honte lui apporte.

3 Pardonne-toi

Plusieurs fois, lorsqu'une personne en offense une autre, elle éprouve de la culpabilité et des remords pour ce qui s'est passé. Cela peut nous aider à motiver le changement et à rétablir la relation avec cette personne.

Certaines recherches indiquent que le remords peut exprimer la valeur que la personne qui a offensé une autre accorde à leur relation avec elle.

L'important est de reconnaître le passé, de ressentir les émotions qui nous conduisent au remords et de se comporter de manière à faire face à ce qui s'est passé, à modifier ce qui a été fait.

Tout au long de ce processus, vous devez retrouver l’image de vous-même en tant que bonne personne qui a commis une erreur et par conséquent vous réconcilier avec vous-même.

Il s’agit d’une solution qui vise à résoudre le problème et qui est née pour changer la situation qui a provoqué tous les sentiments négatifs.

Personne n'est totalement bon ou totalement blanc, il y a des gris. Et nous avons tous tort. Vous devez être tolérant vis-à-vis de vos fautes et de votre culpabilité et accepter le risque de vous tromper.

4. Analysez et reconnaissez les dégâts que vous avez causés

Souvent, nous ne sommes pas conscients des dommages que nous avons causés et de la souffrance de la personne offensée.

Vous devez également reconnaître vos émotions, les sentiments de déception ou de tristesse que vous ressentez et les sentiments qui vous ont amené à adopter ce comportement.

Prenez conscience de vos émotions et de la raison pour laquelle elles apparaissent, cela fait partie de la connaissance de soi et de l'intelligence intrapersonnelle (votre propre intelligence émotionnelle). Etre conscient est le premier pas pour pouvoir le contrôler.

Reconnaître les dommages causés implique de donner à la personne une explication, mais comme on dit, aucune excuse ni justification pour ce qui a été fait. Concentrez les explications sur vous-même et sur ce qui a échoué.

Nous disons souvent "est-ce que vous m'avez rendu nerveux", "c'est que vous me sortez de mes cartons". Ces types de phrases sont des "phrases-vous", dans lesquelles vous blâmez l’autre pour son erreur. Cela implique que votre pardon n'est pas sincère.

5. Pitié et empathie avec la victime

Cette étape est étroitement liée à la précédente. Lorsque nous reconnaissons que nous avons fait du mal à l'autre personne, nous nous approchons de sa position et nous comprenons et compatissons avec sa douleur.

Le pardon ne signifie pas seulement s’approcher de l’autre pour s’excuser s’il n’existe aucun processus interne profond d’empathie et de communication avec l’autre personne.

Vous devez non seulement reconnaître que vous vous êtes fait mal, mais être conscient intérieurement, vous mettre à la place de l'autre personne et ressentir sa douleur.

6. Pensez si vous êtes vraiment désolé et analysez votre comportement

Il est important que vous analysiez votre comportement et ce qui vous a réellement offensé. Plusieurs fois, même cette personne vous le demandera quand vous viendrez vous présenter des excuses.

Le fait de partager avec elle, le cas échéant, les motivations qui vous ont amené à adopter ce comportement peut aider à faire progresser le pardon et la réconciliation.

Ne le confondez pas avec des excuses, mais seulement comme une analyse de comportement, car cela vous mènera sans aucun doute à mieux faire les choses la prochaine fois. Si on n'est pas au courant, il ne peut pas s'améliorer.

7. Établir un plan d'action

L’établissement d’un plan d’action aborde deux problèmes fondamentaux et différents. En premier lieu, et à partir de la phase précédente, il est clair que, lorsque l’on a analysé son comportement, il est mieux préparé pour savoir ce qui a échoué.

Le plan d'action consiste à savoir comment distinguer comment nous aurions pu agir autrement pour ne pas offenser la personne. Il s'agit de dessiner un plan sur la façon dont vous pourriez agir la prochaine fois.

Le partager avec la victime est une étape importante pour demander pardon et faciliter la réconciliation. Par exemple, vous pouvez inclure dans le plan ce qui a échoué en vous ou dans les circonstances et essayer de renforcer vos faiblesses pour faire mieux la prochaine fois.

Il est important que les objectifs que vous proposez soient concrets et réalisables. Vous devez donc les rendre opérationnels. Nous ne parlons pas d'intentions, mais de plans avec des actions que vous pouvez réaliser.

Et bien sûr, s’engager, si cela ne servait à rien et qu’il resterait dans l’eau des boissons alcoolisées.

Le plan d'action peut également être dirigé vers la manière dont vous demanderez pardon. Une fois que vous avez reconnu le fait et fait preuve d'empathie envers la victime, vous pouvez choisir de quelle manière il peut être approprié de présenter des excuses, ce qui constituera la prochaine étape.

La manière la plus sincère est de parler en face à face, mais il y a d'autres personnes qui, comme les étapes intermédiaires, se sentent plus à l'aise pour écrire une lettre, par exemple, où elles expriment tout ce qui précède.

Cela peut être un bon moyen, tant que vous finissez plus tard, de confronter la situation en personne et de lui parler de ce qui s'est passé.

8. Demander explicitement pardon

Bien que cette étape soit la plus visible et que nous verbalisions le pardon à l’autre personne, ce n’est pas la plus importante.

Dans la vie quotidienne, on considère généralement que c'est la seule étape à prendre en compte lorsque nous demandons pardon à une autre personne. Rien n'est plus éloigné de la réalité.

En fait, si vous y réfléchissez, il arrive souvent que quelqu'un vienne nous demander pardon et nous disions "vous me demandez toujours pardon pour la même chose" ou "je vous pardonne, mais demain vous ferez de même".

Il existe des exemples clairs de l'échec des étapes précédentes et du fait que demander pardon n'a pas de véritable sens si nous ne tenons pas compte des étapes précédentes.

Bien d'autres fois, lorsque quelqu'un a demandé pardon, nous avons pensé que son pardon "n'avait pas semblé juste", et cela se produit pour la même raison. La personne réalise qu'il s'agit d'une demande d'excuses sincères ou non.

Cette étape doit inclure les étapes précédentes, où nous communiquons à la personne ce que nous ressentons, ce que nous pensions penser de faire, etc. Et communiquez-le verbalement.

L'autre personne doit comprendre que votre demande de pardon n'est pas vaine et qu'elle est encadrée par un plan et des sentiments profonds et engagés.

Bien souvent, nous rencontrons des difficultés pour le dire.

Vous pouvez pratiquer avant ce que vous voulez dire si cela vous met plus à l'aise, mais soyez clair que si votre demande de pardon est réellement née et que vous avez effectué les étapes précédentes, vous n'aurez pas besoin de la pratiquer car la personne réalisera que votre demande est sincère.

Au moment de présenter des excuses, le mieux est que vous choisissiez le bon moment et que, sans hâte et avec calme, vous exprimiez ce qui compte pour vous. Ne cherchez pas d'excuses ou de conflits, ce n'est pas le moment de le faire.

Au moment de vous excuser, il est important que vous commenciez par vous excuser de ce qui s’est passé, puis d’exprimer vos regrets, en vous concentrant sur les émotions qui vous ont provoqué.

Continuez avec empathie en lui disant ce qu'il devrait ressentir et que vous comprenez qu'il est fâché de ce qui s'est passé. Il finit par proposer une solution, un chemin différent.