Les 100 meilleures phrases de Groucho Marx

Je vous laisse les meilleures phrases de Groucho Marx (1890-1977), acteur, humoriste et écrivain américain, connu principalement pour être l'un des membres des frères Marx.

Groucho Marx est né le 2 octobre 1890 à New York sous le nom de Julius Henry Marx. Il a passé près de sept décennies à faire rire les gens avec ses phrases spirituelles et son esprit.

Il a réalisé 13 longs métrages avec ses frères, connus sous le nom de The Marx Brothers (Harpo Marx et Chico Marx), dont il était le troisième. J'ai aussi eu une carrière solo réussie, notamment à la radio et à la télévision.

Son apparence distinctive comportait des particularités telles qu'une posture exagérément voûtée, des lunettes, des cigares et une moustache et des sourcils plutôt épais.

Dans les années 1920, les frères Marx étaient très populaires et beaucoup de gens venaient à leurs œuvres. Ils ont fait des films avant de se séparer en 1949, époque à laquelle Groucho a agi seul à la radio et à la télévision. Il est décédé le 19 août 1977.

Vous pourriez également être intéressé par ces phrases amusantes ou sarcastiques.

Les meilleures citations de Groucho Marx

-Pourquoi la postérité m'inquiète-t-elle? Qu'est-ce que la postérité a fait pour moi?

-La justice militaire a quelle musique musique militaire.

- Va-t'en et ne noircit plus jamais mes serviettes.

-Je pars parce que le temps est trop bon. Je déteste Londres quand il ne pleut pas.

- Apprenez des erreurs d'autrui et vous ne vivrez jamais assez longtemps pour commettre les vôtres.

-Une femme est un plaisir occasionnel, mais un cigare est toujours un cigare.

- Seulement un homme sur un million est un dirigeant d'hommes, les 999 autres suivent des femmes.

-Un homme est jeune dans la mesure où sa femme dit.

-L'âge n'est pas un sujet particulièrement intéressant. Tout le monde peut vieillir. Tout ce que vous avez à faire est de vivre suffisamment longtemps.

-Je ne suis pas folle de la réalité, mais c'est toujours le meilleur endroit pour obtenir un bon repas.

- L'argent ne vous rendra pas heureux et vous ne ferez pas l'argent heureux.

-Je peux danser avec vous jusqu'au retour des vaches. À la réflexion, je préfère danser avec les vaches pendant votre arrivée.

-L'argent vous libère de faire les choses que vous n'aimez pas. Puisque je ne veux pas tout faire, l'argent est utile.

-Les femmes doivent être obscènes et ne pas entendre.

-Il vaut mieux avoir une mansarde perdue que de ne pas en avoir du tout.

-Vous êtes la raison pour laquelle nos enfants sont laids.

-Si tu veux voir un nu comique, tu devrais me voir sous la douche.

-Alors, l'art c'est l'art, non? D'autre part, l'eau est de l'eau. Et l'est est l'est. Et l'ouest est l'ouest et si vous prenez les bleuets et les ragoûts comme de la compote de pommes, ils auront un goût bien meilleur que les pruneaux.

-J'ai passé un excellent après-midi. Mais celui-ci n'était pas.

-Si vous ne vous amusez pas, vous faites quelque chose de mal.

- Hier est mort, demain n'est pas encore arrivé. Je n'ai qu'un jour et je serai heureux.

-Blessed sont les fissurés, parce qu'ils laissent entrer la lumière.

-Si l'argent ne peut pas acheter le bonheur, il vous permet certainement de choisir votre propre forme de misère.

-Je n'ai que du respect pour toi et je n'en ai pas beaucoup.

-Quel que je suis contre.

-Elle est à moitié juive. Et si elle va à partir de la taille?

-Il peut ressembler à un idiot et parler comme un idiot, mais ne le laissez pas vous tromper. C'est vraiment un idiot.

J'aime ma cigarette, mais je la sors de ma bouche de temps en temps.

-Elle a cette image de son père. C'est un chirurgien plasticien.

-Nous devons avoir une guerre. J'ai déjà payé des mois de loyer sur le champ de bataille.

- S'il est mort ou si ma montre s'est arrêtée.

"Celui qui l’appelle snooper est un pauvre connaisseur en anatomie.

-Il n'y a pas de son plus doux que l'effondrement du voisin.

-Pourquoi dois-je faire quelque chose pour la postérité? Qu'est-ce que la postérité a fait pour moi?

-Je suis libre de tout préjugé. Je les déteste toujours tous.

- Le temps guérit toutes les blessures.

-Le seul rire provient du désespoir.

- Personne n'est complètement mécontent des échecs de son meilleur ami.

Elle est tellement amoureuse de moi qu'elle ne sait rien. C'est pourquoi elle est amoureuse de moi.

- Tous les endroits où ma tête tombe sont chez moi.

-Tous les génies meurent jeunes.

-Un enfant de cinq ans comprendrait cela. Envoyez quelqu'un amener un enfant de cinq ans.

-À partir du moment où j'ai pris votre livre jusqu'à ce que je le quitte, je convulsai de rire. Un jour, j'essaierai de le lire.

-J'ai envoyé un télégramme au club déclarant: VEUILLEZ ACCEPTER MON RENONCIATION. Je ne veux pas appartenir à un club qui m'accepte en tant que membre.

-J'ai passé une nuit parfaitement merveilleuse. Mais ce n'était pas.

- Il n'est pas nécessaire d'avoir des parents à Kansas City pour être malheureux.

- Le temps passe comme une flèche. Le fruit vole comme une banane.

-Je n'ai pas de photo, mais vous pouvez avoir mes empreintes. Ils sont dans mes chaussettes.

-Quand tu es en prison, un bon ami essaiera de te sauver. Un meilleur ami sera dans la cellule suivante en disant: "Bon sang, c'était amusant."

-Quelques gens prétendent que le mariage interfère avec la romance. Il n'y a aucun doute à ce sujet. Chaque fois que vous avez une liaison, votre femme est obligée d'intervenir.

Donne-moi un canapé confortable, un chien, un bon livre et une femme. Donc, si vous pouvez ensuite amener le chien à aller quelque part et à lire le livre, je pourrais m'amuser.

-La prochaine fois que je te vois, rappelle-moi de ne pas te parler.

- Le temps fait mal aux talons.

-Bonjour, je dois y aller, je ne peux pas rester. Je suis venu pour dire que je devrais y aller. Je suis content d'être venu, mais je dois encore partir.

-Le problème de l'écriture d'un livre sur vous-même, c'est que vous ne pouvez pas tricher. Si vous écrivez à propos d'une autre personne, vous pouvez faire entendre la vérité d'ici à la Finlande. Si vous écrivez sur vous-même, la moindre déviation vous fait instantanément comprendre qu'il peut y avoir de l'honneur parmi les voleurs, mais vous n'êtes qu'un sale menteur.

- Cela vous dérangerait-il si je ne fume pas?

-Je vais arrêter de lire Lolita pendant encore six ans jusqu'à ce qu'elle ait 18 ans.

-J'ai été marié par un juge. J'aurais dû demander un jury.

-Groucho: Savez-vous que je pense que vous êtes la plus belle femme du monde?

Femme: vraiment?

Groucho: Non, mais cela ne me dérange pas de mentir si cela me mène quelque part.

"Le voici, pour nos épouses et nos amies ... jamais retrouvées!

-J'ai cherché une fille comme toi, pas toi, mais comme toi.

-Je pense que les femmes sont sexy quand elles portent des vêtements. Et si plus tard ils le prennent, alors vous avez triomphé. Quelqu'un a dit un jour que c'est ce que vous ne voyez pas ce qui vous intéresse, et c'est vrai.

-J'ai lu dans les journaux que vous aurez 30 minutes d'informations intellectuelles à la télévision tous les lundis de 7h30 à 20h00 pour éduquer l'Amérique. Ils ne pourraient pas éduquer l'Amérique même s'ils commençaient à 6h30.

-La justice militaire doit rendre justice à la musique militaire pour la musique

-Police: "Un ermite, hein? Alors, pourquoi ta table est-elle dressée pour quatre?"

Groucho: "Ce n'est rien, mon réveil est réglé pour huit heures"

-Nous nous verrons au théâtre ce soir. Je garderai votre place jusqu'à ce que vous y arriviez. Une fois arrivé Vous êtes seul

-Je n'aimais pas le travail, mais ensuite je l'ai vu dans des conditions défavorables: le rideau était levé.

-Les épouses d'Hollywood gardent les bouquets et jettent les petits amis.

Payer une pension alimentaire, c'est comme nourrir un cheval mort avec du foin.

- Étais-tu ou était-ce le canard?

-Je ne vais jamais au cinéma quand les seins du héros sont plus gros que ceux de l'héroïne.

-Si je te serre dans mes bras, je serai derrière toi!

-Je vais t'apprendre à me frapper ... Tu n'as pas besoin de m'apprendre, je sais déjà comment!

- Et arrête de me pointer avec cette barbe, elle risque de tomber!

"Épouse-moi et je ne regarderai plus jamais un autre cheval!

-La majorité des jeunes femmes n'écoutent pas les conseils prompts (ou c'est tout, ou ma chance est terrible.)

-Chico: Voici le livre, c'est un dollar.

Groucho: Un billet de dix dollars, donnez-moi la monnaie.

Chico: Je n'ai pas de monnaie, je vais devoir te donner neuf livres de plus.

- Mon poème préféré est celui qui commence par "trente jours à septembre" car il vous dit vraiment quelque chose.

-Je ne me sens pas très bien. J'ai besoin d'un docteur immédiatement. À côté du terrain de golf le plus proche.

"Pourquoi devrais-je vous fouetter comme un cheval si j'ai un cheval?

- Le mariage est la principale cause de divorce.

-Laugh and the World rigole avec vous, pleure et vous regardez probablement le mauvais canal.

-À l'exception possible de certains vêtements, salons de beauté et Frank Sinatra, il y a peu de sujets sur lesquels toutes les femmes sont d'accord.

- Viens les filles et abandonne tout espoir!

-Ne regarde pas, mais il y a encore un homme dans cette pièce et je pense que c'est toi.

-Si vous avez du mal à rire de vous-même, cela ne me dérangerait pas de le faire à votre place.

-La première chose dont je me souviens de moi, c'est que je suis née. Tout simplement de beaux mots. Cette vie, que ni le temps ni l'éternité ne peuvent diminuer, cette âme éternelle initiée. Mon esprit est perdu dans les profondeurs de ces mots.

"Mourir, chérie? Mais si c'est la dernière chose que je prévois de faire!

Pratiquement, tous les habitants de New York ont ​​quatre doigts pour écrire un livre ... et ils le font.

-John, vous dites que vous avez rencontré dans un ascenseur. Mais l'ascenseur montait ou descendait? Il est très important de savoir parce que lorsque vous descendez, vous sentez toujours un tiraillement dans le ventre. Vous avez peut-être confondu ce sentiment avec de l'amour. Mais si cela a augmenté, alors c'est un cas de coup de foudre.

"Mes projets sont encore des embryons, une ville au bord de la pensée optimiste.

"Ce n'est pas une observation particulièrement nouvelle, mais le monde est rempli de gens qui croient pouvoir manipuler la vie des autres en créant des lois.

-Soulé soit Libertadonia, le pays des libres.

-Tu sais? Vous n'avez pas cessé de parler depuis mon arrivée. Vous avez sûrement été vacciné avec une aiguille de phonographe.

-Tout le monde doit croire en quelque chose. Je pense que je vais prendre une autre bière.

-Vous êtes un bon frère. Vous nous faites faire une crise cardiaque parce que nous nous inquiétons de votre crise cardiaque parce que vous n’avez même pas eu la décence qu’elle était réelle.

-Pas même la foule intellectuelle ne gardera une partie de moi. Physiquement, je me considère comme l'un d'entre eux.

-Je suis convaincu que la compagnie d'aviation Bel Air a été créée par un sadique diabolique qui a décidé de ne pas utiliser délibérément une boussole.

-Ce n'est pas un livre que vous pouvez laisser de côté à la légère. Il faut le jeter avec force.

-Tout ce qui ne peut pas être fait dans un lit n'en vaut pas la peine.

"Il y a un an, je suis venu ici sans un sou dans ma poche. Maintenant, j'ai un sou dans ma poche.

-J'adore lire. Mon éducation est auto-infligée.

-Soldier: Général, vous ne voyez pas que nous tirons sur nos soldats?

Général (Groucho): Avoir un dollar et garder le secret.

-Au Chicago Cafe, l'autre soir, un homme plus âgé est passé près d'une table.

"Voilà George", dit quelqu'un qui regardait. Quand il était jeune, il était beau et avait beaucoup d'amis. Il a abandonné sa femme et ses deux enfants, les a laissés mourir de faim et est parti avec une autre femme. Et maintenant, regarde comme il est, tout vieux, brisé et triste.

"C'est vrai", acquiesça Elly Kleinman. Le temps fait mal aux talons.

-Je n'écris que les premières éditions.

- Pourquoi ne pas ouvrir un trou et laisser sortir la sève?

-Harpo a aimé la vie et a eu une vie heureuse et profonde, et c'est un épitaphe aussi bon que quiconque pourrait avoir.

- Selon les nouvelles du médecin, tout va bien et une infirmière prend soin de vous. J'espère que c'est beau et qu'il a les cheveux roux. Je ne sais pas pourquoi, mais chaque fois que je rêve d’une infirmière, je l’imagine avec des cheveux roux.

- Les gens croient qu'ils ont le droit d'être heureux simplement parce qu'ils existent.

-Les théories intéressantes n'ont aucun sens.

-Une fois, j'ai joué avec l'idée de faire un livre de cuisine. Les recettes allaient être les mêmes, comme toujours: comment faire du pain grillé, du café instantané, des salades de laitue et des brownies. En plus, et non comme un prix supplémentaire, j'ai pensé mettre un œuf au plat sur la couverture. Je pensais que beaucoup de gens qui détestaient la littérature mais qui aimaient les œufs au plat pourraient l'acheter, à condition que le prix soit adéquat.

-Cite-moi en disant qu'ils m'ont mal cité.

-Je bois pour que les autres paraissent intéressants.

- Je connais des centaines de conjoints qui rentreraient avec bonheur chez eux s’ils n’avaient pas d’épouse pour les attendre.

-Dans ma prochaine vie, j'aimerais avoir la brillante intelligence de Kissinger, la position de Steve McQueen et le foie indestructible de Dean Martin.

-J'étais tellement occupé à écrire la critique que je n'ai pas eu le temps de lire le livre.

- Fils, le bonheur est fait de petites choses. Un petit yacht, une petite maison de maître, une petite fortune.

La mauvaise chose à propos de suggérer des idées intelligentes est que vous courez le risque d'être invité à les mettre en œuvre.

- Tu ne t'assieds jamais à une fête. Il se peut que quelqu'un qui ne vous aime pas s'assoie à vos côtés.

-C'est stupide de voir sous le lit. Si votre femme a un ami, elle le cachera probablement dans le placard. Je connais un homme qui a trouvé tellement de monde dans le placard qu'il a divorcé pour pouvoir raccrocher.

-Faire le tour du monde, laissez-moi tomber.

-Tu veux te marier avec moi? Êtes-vous riche? Répondez à la deuxième question en premier.

"Vous n'êtes pas Mlle Smith, qui est la fille du banquier milliardaire?" Non? Excusez-moi, je pensais être tombé amoureux.

-Le problème avec l'amour est que beaucoup le confondent avec la gastrite. Quand ils sont guéris, ils se rendent compte qu'ils sont mariés.

-Il est très possible que "humour" soit un mot. Je l'utilise tout le temps et je l'aime. Un jour, je saurai ce que cela signifie.

-Excuse-moi, tu les appelles "messieurs", c'est que je ne les connais pas très bien.

"Tout ce que je suis aujourd'hui, je le dois à mon arrière-grand-père, Cyrus Tecumseh Flywheel. C'était un grand homme. S'il était en vie, tout le monde parlerait de lui. Pourquoi Eh bien, parce que j'aurais 140 ans.

-Chico: Une voiture et un chauffeur coûtent trop cher. J'ai été obligé de vendre la voiture.

Groucho: Quel ridicule! J'aurais vendu le chauffeur à la place et j'aurais gardé la voiture.

Chico: Je ne pouvais pas faire une chose pareille. J'ai besoin d'un chauffeur pour m'emmener au travail tous les jours.

Groucho: Et comment vas-tu te prendre si tu n'as pas de voiture?

Chico: Tu n'as pas à le faire parce que je n'ai pas de travail.