100 phrases très drôles de simpsons

Je laisse les meilleures citations de The Simpsons et de ses personnages Homer (Homer en Amérique latine), Bart, Lisa, Marge, Moe, Skinner, Otto, Martin, M. Burns et bien d’autres.

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"Lisa, vous avez l'intellect et le talent d'aller aussi loin que vous le proposez, et quand vous le ferez, je serai là pour vous emprunter de l'argent. -Bart.

-Quand j'apprendrai? Les réponses aux problèmes de la vie ne sont pas au fond d'une bouteille, elles sont à la télévision! -Homère.

-En termes d’actualité environnementale, des scientifiques ont annoncé que l’air de Springfield n’était dangereux que pour les enfants et les personnes âgées. -Kent Brockman.

- Tu n'aimes pas ton travail? On ne se plaint pas. Vous y allez tous les jours et le faites sans conviction. C'est ce que font les Américains. -Homère.

-Voilà! Vous avez assez longtemps bloqué mon chemin. Je vais aller à l'école de clown! -Homère.

- Je m'appelle Moe ou les filles aiment me dire: "Hé, toi, celui qui est derrière les buissons". -Moe

- Pourquoi les gens ne peuvent pas appliquer la loi de leurs propres mains? Autrement dit, nous ne pouvons pas garder un œil sur toute la ville. Frère Wiggum.

- Partez le mardi? Tu crois que je suis qui, Charlie Sheen? -Marge

-Tout homme qui envie notre famille, est un homme qui a besoin d'aide. -Lisa.

-Les livres sont inutiles. Une seule fois, j’ai lu un livre: Tuez un rossignol, et cela ne m’a pas enseigné comment tuer les rossignols. -Homère.

-Anglais? Qui a besoin de ça? Je n'irai jamais en Angleterre. -Homère.

-Eh bien, je ne vous traite pas de menteur, mais je ne peux pas penser à une autre façon de terminer cette phrase. -Bart.

-Ne vous nous dites rien ne peut nous déranger. Nous sommes la génération MTV. -Bart.

- Voler dans les magasins est un crime sans victime, tout comme frapper quelqu'un dans le noir. -Nelson.

- N'est-ce pas merveilleux de détester les mêmes choses? -Skinner.

-Bien, il est 1 heure du matin. Je ferais mieux de rentrer chez moi pour passer du temps avec les enfants. -Homère.

-Je suis désolé maman, la foule a parlé. -Bart.

-Ne me fais pas courir. Je suis plein de chocolat. -Üter Zorker.

-Oh, vas-y, fenêtres. Je ne pense pas pouvoir me permettre cet endroit. -Otto Man.

-Oh, quel beau bureau. Il serait dommage que quelqu'un n'utilise pas le porte-gobelet. -Homère.

- C'est comme ça que tu as imaginé ta vie Edna? -Skinner.

-OK, oui. Mais quand j'étais une fille très déprimée. -Edna Krabappel.

- La solitude et les hamburgers sont une combinaison dangereuse. -Jeff Albertson.

-C'est le plus gros cas de publicité trompeuse depuis que j'ai poursuivi le film The Endless Story . -Lionel Huta.

-Ralph, Jésus n'avait pas de roues. -Srita. Albright.

- Ce sera que nous ne pouvons pas avoir une réunion qui ne se termine pas avec nous déterrant un cadavre? -Joe Quimby.

-Si tu as besoin de moi, je serai au réfrigérateur. -Homère.

Généralement, je ne suis pas ce genre d'homme qui prie, mais si tu es là-haut, s'il te plaît, sauve-moi Superman. -Homère.

-Quand je suis confus, je vérifie juste mes sous-vêtements. Cela répond à toutes les questions importantes. - Grand-père Simpson (Abraham).

Là se trouve mon dernier morceau déchirant d'hétérosexualité. -Patty Bouvier.

- Chaque fois que j'apprends quelque chose de nouveau, je pousse quelque chose de vieux dans mon cerveau. Tu te souviens quand j'ai suivi ce cours pour faire du vin et que j'avais oublié comment conduire? -Homère.

- Pourquoi tu m'évites? Mon visage desséché leur rappelle-t-il le spectre sinistre de la mort? - Grand-père Simpson (Abraham).

- Que c'est une leçon pour toi, chérie. N'aime jamais rien. -Homère.

-Homer, soulage-toi! Vous rendez l'happy hour amèrement ironique. -Moe

-C'est curieux! On dirait que Cadillac s'est écrasé dans ce bâtiment. -Marge

-Help! -Dream de la Cadillac.

"La vie consiste en une défaite dévastatrice après l'autre, jusqu'à ce que vous vouliez simplement que la Flandre soit morte. -Homère.

-Oh, j'aime mieux quand on se moque des gens quand ce n'est pas moi. -Homère.

-Est-ce que tu penses comme moi? -Marge

-Oui, vous devez le pousser dans les escaliers. -Homère.

- Je l'ai déjà dit et je continuerai à le dire: la démocratie ne fonctionne tout simplement pas. -Kent Brockman.

- Monsieur le Président, il y a déjà beaucoup d'États. S'il vous plaît éliminer trois. PD: Je ne suis pas fou. - Grand-père Simpson (Abraham).

- Pour une fois dans la vie, quelqu'un peut dire "monsieur", sans ajouter "il fait une scène". -Homère.

-Il va falloir parler plus fort, j'utilise une serviette. -Homère.

-Vous passez votre vie à essayer d'être bon avec les gens, vous essayez de résister à la tentation de les frapper au visage, et tout ça pour quoi? -Moe

-Nous avons commencé comme Roméo et Juliette, mais ça s'est terminé tragiquement. Milhouse.

-Oh, ils ont déjà Internet sur les ordinateurs (surfer sur Internet). -Homère.

-Il est difficile de gérer une femme enceinte et un enfant problématique, mais j'ai quand même réussi à regarder huit heures de télévision par jour. -Homère.

-Oh, va. J'ai gâché ma vie. - Otto Man.

- Moi, réprouve l'espagnol? C'est "inposible". -Ralph Wiggum.

-Si tu pries le mauvais Dieu, tu pourrais faire en sorte que le bon se fâche de plus en plus. -Homère.

-Qu étais-je en train de rire? Oh, oui, cet Irlandais infirme. -Homère.

-Je ne peux pas vous promettre que je vais le traiter. Mais je vais essayer de le traiter. -Bart.

-Je n'aime pas être à l'extérieur, Smithers. L'une des raisons est qu'il y a trop d'enfants obèses. -Sr. Brûlures.

-Le mariage est comme un cercueil, et chaque enfant est comme un autre clou dedans. -Homère.

-J'ai une histoire amusante pour ça. Eh bien, ce n'est pas aussi amusant que c'est long. - Grand-père Simpson (Abraham).

-Pas Homer, vous allez tous nous tuer. -Marge

-Ou je vais mourir en essayant. -Homère.

- Papa, tu m'entends? -Lisa

-Lisa, le chien aboie. -Homère.

"Il n'y a qu'un seul gros homme qui t'apporte des cadeaux, et son nom n'est pas le Père Noël. -Bart.

-Nous accueillons nos nouveaux souverains insectes souverains. -Kent Brockman.

Oui Appelez cela une généralisation si vous voulez, mais les personnes âgées ne sont bonnes à rien. -Moe

La partie la plus enrichissante a été quand il m'a donné mon argent. -Dr. Nick

-Oh, soyez créatif. Au lieu de faire des sandwichs avec du pain, utilisez des pop-tarts. Au lieu de mâcher de la gomme, mâchez du bacon. -Dr. Nick

- Savez-vous que cela m'exaspère vraiment? Ce sont les immigrants. Ils veulent tous les avantages de la vie à Springfield, mais ils ne se donnent même pas la peine d’apprendre la langue.

-Les enfants peuvent être très cruels. -Marge

-Pouvons? Merci maman. -Bart.

-Oh mon Dieu. Oh mon Dieu. Oh mon Dieu. Oh mon Dieu. Oh mon Dieu. J'ai dansé avec un homosexuel. -Homère.

-Je ne pensais pas que c'était physiquement possible, mais ça pue autant que c'est de la merde. -Bart.

-Regardez. Donnez-moi un peu de paix intérieure ou je passerai le balai avec vous! -Homère.

-La raison pour laquelle nous choisissons nos politiciens est que nous n'avons pas à penser tout le temps. -Homère.

- Papa, quel est le but de cette histoire? -Bart.

-J'aime les histoires. -Homère.

-J'ai toujours pensé que ma femme était mon âme sœur, mais si ce n'est pas Marge, qui est-ce? Où est-ce que je commence à chercher? -Homère.

Cela dépasse ma formation de vendeur de meubles. -Vendeur

-Écoutez vos enfants mère. Respirez si bas que personne ne s'en souciera s'ils réussissent. -Homère.

-Marge, ce billet ne me donne pas juste un siège, il me donne le droit, non le devoir!, D'être une vraie douleur dans le cul. -Homère.

-C'est un garçon. Et quel garçon! -Homère.

-C'est le cordon ombilical. C'est une fille. -Julius Hibbert.

-Le souffle de mon chat sent la nourriture pour chat. -Ralph Wiggum.

-Je voudrais tuer tout le monde dans cette salle pour une goutte de bière douce. -Homère.

-Bonjour Simpson. Je prends le bus aujourd'hui parce que ma mère a caché mes clés pour me punir d'avoir parlé à une femme au téléphone. Il avait raison de le faire. -Skinner.

-Une seule chose à faire à la fois, comme ça: se pavaner! -Bart.

-Oh! Liqueur douce qui soulage la douleur. -Troy McClure.

-J'ai trois enfants et pas d'argent. Pourquoi n'ai-je pas d'enfants et beaucoup d'argent? -Homère.

-En théorie, le communisme fonctionne. En théorie. -Homère.

Oh, il n'y a rien de plus excitant que la science. C'est amusant de rester assis tranquillement, d'écrire des chiffres et de faire attention. La science a tout. -Skinner.

-Tu connais Homère, c'est très facile de critiquer. -Marge

-Et très amusant aussi. -Homère.

-Oh mon Dieu! Les morts se sont levés et vont voter pour les républicains. -Bart.

"Vous me transformez en criminel alors que tout ce que je veux, c'est devenir une petite brute. -Bart.

-Oh! Alors, mère nature a besoin d'aide? Il a dû penser cela quand il nous ravageait avec ses sécheresses et ses inondations. La nature a lancé la bataille pour la survie et veut maintenant démissionner car elle est en train de perdre. Maintenant je vous le dis, pas moyen. - Grand-père Simpson (Abraham).

-Il faut deux personnes pour mentir. Un qui ment et un autre qui écoute. -Homère.

- Pour l'alcool! La cause et la solution de tous les problèmes de la vie. -Homère.

- On ne connaît pas de nouveaux amis en train de manger de la salade. -Homer, Bart et Marge.

-Je suis mieux que des ordures. Eh bien, c'est la majorité des ordures. Je veux dire, pas plus que cette poubelle sophistiquée qu'ils vendent dans les magasins. C'est plein d'éléments nutritifs. Je ne peux pas rivaliser avec ces choses. -Moe

-J'espère que tu as appris ta leçon, Lisa. N'aide jamais personne. -Homère.

-Si vous n'apprenez pas les chiffres romains, vous ne saurez jamais quand les droits d'auteur des films ont été enregistrés. -Edna Krabappel.

- Les enfants, ils ont fait de leur mieux et ont lamentablement échoué. La leçon est qu'ils n'essayent jamais. -Homère.

- Fils, si tu veux vraiment quelque chose dans cette vie, tu dois travailler pour ça. Maintenant silencieux! Ils sont sur le point d’annoncer les numéros de loterie. -Homère.

-Quand je vois des gens, je ne vois pas de couleurs. Je ne vois que des religions loufoques. - Chef Clarence.

- Dans cette maison, nous respectons les lois de la thermodynamique! -Homère.

-Homer, comment avez-vous imaginé votre vie de couple? -Marge

-Oui, quelque chose comme ça, sauf que nous avons conduit un camion d'un endroit à un autre en résolvant des mystères. -Homère.

-Par Dieu, tout le monde est stupide sauf moi. -Homère.

-Famille, religion et amitié. Ce sont trois démons avec lesquels vous devez mettre fin si vous voulez réussir dans les affaires. -Sr. Brûlures.

-Si vous avez réellement consommé la toxine de poisson-ballon, et d'après ce que m'a dit le chef, c'est très probable, il n'a que 24 heures à vivre. Eh bien, plutôt 22 ans, je suis désolé de l'avoir fait attendre. -Julius Hibbert.

Faire déprimer les adolescents, c'est comme tirer du poisson dans un tonneau. -Bart.

-J'espère que tu comprends que je suis trop tendue pour prétendre que je t'aime bien. -Marge

-Ironique, n'est-ce pas Smithers? Ce clan anonyme de troglodytes au nez lâche m'a coûté le choix. Cependant, si je devais les tuer, ce serait moi qui irais en prison. C'est la démocratie pour vous. -Sr. Brûlures.

-Quand j'ai tenu ce fusil dans ma main, j'ai senti un tourbillon de pouvoir. Tout comme Dieu doit le ressentir lorsqu'il tient une arme. -Homère.

- Vous hyperventilez? -Allison Taylor.

-Non, j'aime juste sentir mon déjeuner. -Lisa.

"Les gens peuvent inventer des statistiques pour prouver quoi que ce soit, Kent. 14% des gens le savent. -Homère.

- Les choses ne sont pas aussi heureuses qu'avant au bureau de l'emploi. Le manque de travail ne se limite pas aux métiers de la philosophie. Les gens utiles commencent à le ressentir. -Kent Brockman.

-Bien, peu importe comment vous vivez ou ce que vous avez fait de mal. Pendant que vous êtes à la télévision, les gens vont vous respecter. -Bart.

-Seulement parce que je m'en fous ne signifie pas que je ne comprends pas. -Homère.

-Quel est le point de partir? Nous reviendrons quand même. -Marge

-La cause du décès de mes parents? Ils se sont mis sur mon chemin. -Sr. Brûlures.

-Hé, Otto, j'ai un examen aujourd'hui et je ne suis pas prêt! Pourriez-vous écraser le bus ou quelque chose? - Bart.

-Il y a quelque chose de pire que d'être un perdant, c'est d'être l'un de ces types assis dans un bar, racontant comment il est devenu perdant et je ne veux pas que cela m'arrive.- Homer.

"Laissez-moi tranquille en Flandre, vous me frottez depuis mon arrivée ici, votre famille est meilleure que la mienne, votre bière vient de plus loin que la mienne, vos enfants s'entendent bien. Le cul de ta femme est plus grand que le mien, tu me rends malade! - Homer.

Qu'est-ce qui fait qu'un homme met en danger son travail et même sa vie en demandant de l'argent? - M. Burns.

-Je ne suis pas une mauvaise personne. Je travaille dur et j'aime mes enfants. Alors, pourquoi devrais-je passer la moitié de mon dimanche à écouter comment je vais aller en enfer? - Homer.

-Ecoute-moi, je suis gêné, quand je t'attrape, tu es mort. Il a juré que je te couperais le coeur en deux! - Moe (à Bart).

-Bien, si vous accordez plus d'attention, vous remarquerez que votre famille vous voit comme une figure autoritaire sévère, un ogre si vous voulez.- Dr. Monroe (Un Homère).

-Bon, ils veulent se tuer. C'est bien, c'est sain - Dr. Monroe (à The Simpsons).

- Mesdames et messieurs, contrairement à ce qu'ils viennent de voir, la guerre n'est ni glamour ni amusante. Il n'y a pas de gagnants, seulement des perdants. Il n'y a pas de bonnes guerres, à l'exception des exceptions suivantes: la Révolution américaine, la Seconde Guerre mondiale et la trilogie Star Wars - Bart.

-Il semble que le dernier géant soit un peu en-deçà de votre budget, Lord Simpson et je suis gentil, vous ne pouvez pas acheter cette chose ou vivre pendant un million d'années.- Bob (quand Homer veut acheter une caravane).

- Saviez-vous que le son d'une sirène est bon? Non, M. Simpson, c'est une mauvaise sirène. Si je suis aveugle, l'ordinateur me dit: "Vendez ce véhicule à ce gars-là et vous êtes au chômage." - Bob.

- Comme tu veux, beaucoup de gens ont des attachements sans signification pour les choses lourdes et maladroites comme celle-ci. - Jacques (à Marge).

-Oh non! 120 kilos! Je suis une baleine, pourquoi toutes les bonnes choses ont-elles un goût si bon? Depuis maintenant! Exercer chaque matin Homer-Homer.

"Monsieur et Madame Simpson, nous avons transféré l'incorruptible à Bart. Je ne pense pas qu'une expulsion ou une suspension puisse régler le problème. Je pense que la situation mérite d'être déportée - Directeur Skinner.

-En tant qu'ennemi naturel. Je ne sais pas pourquoi cela devrait compter pour moi, mais les informations que vous avez reçues au sujet de l'Amérique du Nord coloniale sont fausses. Un chimpanzé avec un bandeau sur les yeux et un crayon dans la bouche a plus de chances d’approuver que vous - Martin (à Bart).

-Imbies, employés pathétiques, imbéciles, volent mon argent précieux. Cela n’a aucun sens, aucun de ces crétins ne mérite une promotion. Je vais le donner au chien - M. Burns.

-Simpson hein? Hmm. Un morceau d'argile que je peux modeler à mon image et à ma ressemblance. Ce sera notre nouvel exécutif, apportez-le-moi! - M. Burns.

"Maintenant, M. Simpson, un peu d’angoisse de la mort est normal. Cela passera par les cinq étapes, la première est le déni - Dr. Hibbert.

-Sa vie a été couronnée de succès jusqu'à ce qu'il réalise qu'il s'agissait d'une Simpson.- Lisa.

-Mon Dieu! Mes enfants, vous ne voudriez pas me placer dans une maison de retraite pour personnes âgées, comme je le faisais avec mon père, n'est-ce pas? "- Homero.

-Attention de tous les travailleurs, nous avons terminé notre évaluation de l'usine. Nous regrettons d’annoncer les licenciements suivants qui seront lus dans l’ordre alphabétique: Homer Simpson, c’est tout. - Horst.

-J'ai l'habitude de détester l'odeur de tes pieds Moe, maintenant c'est l'odeur de la victoire.- Homère.

-Bon garçon, va dans ta chambre! Il n'y aura pas d'histoires bibliques pour vous ce soir! - Ned Flanders.

- Nonsense! Smithers: si je me rendais chez vous et que je commence à sentir votre entrejambe et à vous lécher le visage, que diriez-vous? - M. Burns.

-Aw, papa, c'est peut-être le miracle qui sauve le Noël des Simpson. Si la télévision m'a appris quelque chose, des miracles peuvent arriver aux enfants pauvres à Noël. C'est arrivé au petit Tim, c'est arrivé à Charlie Brown, c'est arrivé aux Schtroumpfs et à nous aussi! - Bart.

-Vos idées me mettent mal à l'aise et c'est pourquoi je veux sérieusement m'inscrire à votre newsletter. -Homère.

- Dans la vie, deux mensonges sont nécessaires, l'un qui sert à mentir et l'autre qui fonctionne pour écouter. - Homère.

-J'ai fait chaque fragment qui dit la Bible, y compris tout ce qui contredit les autres choses.-Flandres.

-New York est un endroit infernal Et vous savez ce que je ressens en ce qui concerne les trous infernaux!

-Maman, je veux que tu saches que la romance est morte. La romance a récemment été vendue dans une entreprise à Disney, où ils étaient chargés de la normaliser et de la vendre pièce par pièce - Lisa.

- Tu connais Marge? Bart va vraiment aimer mon cadeau d’anniversaire, ce ne sera pas comme les ornements que je lui ai donnés l’année dernière ni la tapisserie que je lui ai donnée à Noël. Je vais certainement gagner votre amour! "

- Arrête une seconde Marge! Avez-vous vraiment l'intention d'utiliser votre bébé comme un outil pour espionner votre mari?

-Mes pensées se sont ouvertes de plusieurs manières. Saviez-vous que tous les présidents des États-Unis étaient blancs et hétérosexuels? Et quelle histoire les gagnants écrivent-ils?

-Essayez de vérifier mon cahier et d'essayer de convertir Sophia Lorens Lindsay Lohan.-Krusty le clown.

-Essaye de dire tes prières Bart ... Parce que je vois qu'à l'école ils ne sont pas assez bons pour t'enseigner comme ils le devraient! -Flanders.

-Ay, une fête avec les voisins ... Au moins, je peux boire!

-Notre vie sociale consistera à regarder la télévision et à aller au bar avec Moe.-Marge.

- Personne ne devient si excité avec un jus de légumes! Pas trop! Hmmm, il y a quelque chose de bizarre chez cette fille et je vais la suivre jusqu'à ce que je le découvre.

"Oh mon Dieu, oh mon Dieu, je suis en train de devenir le père qui comprend!"

-1100 dollars? Je ne peux pas payer pour ça! Mais ce fauteuil m'aiderait certainement à me lever mieux que maintenant Homer.

-Pourquoi est-ce que j'ai ce sentiment étrange que je vais l'expliquer plus tard à un psychiatre? -Lisa.

-C'est vraiment agréable d'être avec quelqu'un qui ne comprend pas les choses horribles que je dis.-Moe.

-Lorsque vous avez l'honneur de connaître Jésus, assurez-vous de l'appeler "le Seigneur Christ." - Flandres.

"Toutes ces années au cours desquelles je voulais devenir adulte, cela m'a littéralement explosé au visage." Lisa.

"Madame, ne soyez pas offensé, mais avec tout ce que vous ne savez pas, vous pourriez remplir un entrepôt complètement." Bart.

-Il y a des choses que nous ne voulons pas savoir et qui sont vraiment importantes.-La Flandre.

"Stupide bus qui est incapable d'aller à l'endroit stupide où il est censé être stupide!"

-Bart, maintenant que tu es un peu plus vieux, je dois te dire quelque chose d'important: peu importe à quel point tu peux être bon à quelque chose, autour de toi, il y a toujours un million de personnes qui peuvent faire mieux que toi.-Homer.

-La seule chose que je n'ai pas encore faite est de devenir le plus gros saoul que cette ville puisse avoir.-Bart.

-Bart, c'est tout ce qu'on peut payer pour ces moments. Si cela ne fonctionne pas, rappelez-vous que lorsque vous êtes plus âgé, vous pouvez payer une jeune femme pour vous rendre heureuse pendant une heure - Marge.